Las diez reglas de oro del buen antivideojuegos

De la mano de destructoid.com, que ya nos obsequiaron con las imprescindibles diez reglas de oro del buen fanboy, nos llegan ahora las diez reglas de oro del buen antivideojuegos. Aquellos que no dominen la lengua de Shakespeare pueden leer aquí la traducción de esta joya.

No importa si eres un padre preocupado o un religioso ansioso por destruir la diabólica industria de los videojuegos; como todo el mundo, todos aquellos que forman parte de la liga contra los juegos también necesitan sus reglas; de hecho, esta gente ama las leyes y reglas mas que nadie, así que, ¿Como vamos a negarles sus diez reglas de oro?

Tanto si eres un antivideojuegos convencido, como si eres un gamer que ya no encuentra placer en los juegos y que está pensando unirse a algún grupo de padres contra los videojuegos, estas son tus reglas; apréndetelas, ámalas, sojuzga el mundo con ellas.

1 – Exagera, distorsiona, pero por encima de todo… MIENTE

Existe la posibilidad de que tus razones para estar en contra de los videojuegos sean lógicas, legítimas y sensatas, pero seamos realistas, ¿Desde cuando la sensatez genera buenos titulares? Si quieres que tus niños dejen de jugar al "Grand Theft Auto" debes ejercer tu derecho a exagerar e inventarte cosas hasta que consigas que te llamen de televisión.

Diciendo "Aunque no está probado que los videojuegos provoquen daños psicológicos, cuando se trata de niños es preferible no correr riesgos" NUNCA conseguirás la atención del gran público. Recuerda, mentir en nombre de la moralidad no es inmoral, hazlo cada vez que se te presente la oportunidad. Piensa que a los pueblos les encanta ser engañados, así que en el fondo estas prestando un servicio público.

2 – El miedo es tu mejor baza

Armado con tus hipérbolas y tu verdades manipuladas, debes aterrorizar a aquellos que piensan como tu para que se unan así a tu cruzada. Pero hay algo que no debes olvidar; si deseas que el miedo se extienda como el fuego, debes elegir el target demográfico correcto: Las aburridas y sobreemotivas amas de casa sin nada mas que hacer.

Las amas de casa son una auténtica mina de oro para cualquiera que desee iniciar una campaña moralizante contra los videojuegos. Las amas de casa son los Scooby Doo de la sociedad, cualquier cosa las aterroriza, sin importar lo vago o difuso que sea; esto las convierte en tu objetivo principal, así que asegúrate de cuidarlas como es debido. Cuando alguien tiene un hijo, pasa algo en su cabeza y automáticamente se convierte en un histérico dispuesto a seguir ciegamente a cualquiera que diga proteger a los niños. Hemos comprobado esto mediante escaneres cerebrales realizados en Harvard; no podemos enseñarte estos scans, pero te aseguro que son reales 😛

La gente teme lo que no comprende y destruye lo que teme. Esto es lo que lleva a los dictadores al poder y la popularidad; y no nos engañemos; tu aspiras a ser un dictador, ¿verdad?

Es posible que alguien te diga que utilizar el terror para lograr sus fines es exactamente lo que hace Al-Qaeda. Tu respuesta es que cualquiera que piense así es un terrorista… ¡¡VE A POR ÉL!!

3 – Tus expertos son expertos; los expertos que te contradigan no lo son

Poder decir "Los estudios demuestran…" es el mejor regalo que Dios te puede hacer. Nadie puede siquiera discutir con expertos porque su opinión tiene mucho peso. Lo mejor de todo es que en los medios masivos nadie te va a preguntar que es exactamente lo que dijeron los expertos, con lo que ni siquiera tienes necesidad de mostrar datos concretos. Todo lo que necesitas saber es que existen expertos que dicen cosas.

El problema es que te puedes encontrar con molestos jugones (lease: sociopatas habitantes de sótanos) que tienen sus propios investigadores que pueden mostrar, como mínimo, tantas cosas como tus investigadores. No temas; afortunadamente, cuentas con un arma que es el segundo mejor regalo que Dios te puede ofrecer… ¡¡La ignorancia!!

Todo lo que tienes que hacer para contrarrestar a los expertos que no están a tu favor es desacreditarlos. No importa si la doctora Tanya Byron afirma que no existen pruebas concluyentes de que los videojuegos puedan causar algún daño, como tampoco importan los estudios de Lawrence Kutner y Cheryl Olson; lo único importante es que tienes unos gráficos de colores a los que NADIE puede replicar. Si alguien se atreve a contradecirte es un ignorante que no sabe de que está hablando y que no merece ser escuchado. Debes tener claro que tu eres el único que cuenta con verdaderos expertos y no debes dar pábulo a las educadas opiniones de aquellos que no estén de acuerdo contigo.

Puedes encontrar expertos dispuestos a apoyar cualquier opinión. La opinión de tus expertos es la única válida porque son los tuyos.

4 – Utiliza términos como "desensibilización" como si tuvieran algún significado

Tener la idea fuerza correcta es esencial para el antivideojuegos, porque las ideas fuerza te permiten hacer que algo parezca muy malo sin ninguna necesidad de explicar porque. Decir que los videojuegos "desensibilizan" sobre la violencia es una táctica extraordinariamente popular. Nadie sabe exactamente en que consiste esa "desensibilización" ni que consecuencias concretas tiene, pero es algo que suena muy malo así que cualquier cosa que puede "desensiblizar" tiene por fuerza que ser muy malo. Aunque esta afirmación no signifique nada tendrás a todo el mundo comiendo en tu mano, solo porque has usado la palabra mágica.

En el momento en que decides construir tu carrera a base de medias verdades y mentiras, debes tener capacidad para crear nuevos términos; "Pornotortura" es un buen ejemplo, pero hay que probar con nuevos, como "asesinato recreativo".

5 – "En GTA tu puedes contratar una prostituta, torturarla hasta la muerte y robarle el dinero"

Asegúrate de repetir esto continuamente. Desde que se utilizó por primera vez en el año 2001, esta frase se hla revelado como una de las ideas fuerza mas potentes que existen. Practica un poco para mostrarte indignado cuando lo digas, como si fuera algo completamente nuevo e inconcebible. La gente tiene muy poca capacidad de atención, así que serán incapaces de recordar si esto ya lo habían oído antes.

6 – Presentate como un experto

Puesto que nadie te va a escuchar solo por tu cara bonita, conviene que respaldes tu indignación con unas buenas credenciales. Pero no te preocupes, no necesitas nada especialmente brillante; cualquier cosa que los técnicos de televisión puedan imprimir debajo de tu nombre es mas que suficiente.

De hecho, todo esto es una cuestión de perspectiva. Así, si en alguna ocasión has charlado con alguien aficionado a algún videojuego, ya puedes definirte como alguien con "experiencia en el trato con usuarios de software interactivo". ¿Que te has leido la página sobre la masacre de Columbine en la Wikipedia? Perfecto, ya eres un "investigador sobre violencia y crimen en la escuela". Es muy fácil si sabes lo que quieres.

De todas formas, si no te ves capaz de lograrlo siempre puedes apuntarte a alguna organización con un nombre rimbombante. No solo lograrás que se te tome en serio, la sensación de poder resulta muy adictiva.

7 – Todo lo haces por los niños

Los niños son algo tremendamente útil cuando quieres sacar adelante cualquier prohibición; ¿Que no te gusta el alcohol? Debe ser prohibido para proteger a los niños; ¿Tienes algún problema con la lucha libre? Di que los niños morirán si ven un combate. Jugando con el miedo irracional que los padres sienten a partir del momento en que traen un niño al mundo podrás conseguir fácilmente que la sociedad se apunte a tus ideas. Nadie apoyará nada que sea malo para los niños, lo que quiere decir que eres infalible; si alguien no está de acuerdo contigo, obviamente se trata de alguien que quiere hacer daño a los niños, seguramente un pedófilo. Llamale algo así como "Pedo Tocaniños" y todos aplaudirán tu impecable moralidad.

8 – La lógica circular funciona porque la lógica circular funciona

Si quieres ser un verdadero antivideojuegos, debes pensar que la lógica es como un sujetador y tu eres como Amy Winehouse. No debes caer en la trampa de iniciar una discusión a nivel de la cabeza, porque si lo haces todo el mundo se dará cuenta de que no dices mas que tonterías.

¿Que un asesino había jugado a un videojuego en alguna ocasión? Entonces está claro que los videojuegos crean asesinos. Este es el tipo de lógica que utiliza el diario The Sun para llegar a la conclusión de que todos los austríacos sueñan con encerrar a sus hijas en un sótano para violarlas; ¡¡y lo mejor de todo es que funciona!!

En el momento en que encuentres un elemento en común entre un asesino y un videojuego, no importa lo endeble que sea, has encontrado un vínculo innegable entre el crimen y los videojuegos. Una vez que esos provideojuegos oigan tu aplastante lógica deberán callarse inmediatamente y toda la gente de la industria del videojuego debe ir a la cárcel.

9 – Hipocresía, ante todo hipocresía

Una pregunta estúpida… ¿Como es posible que la madre de Matt Damon se asuste si su hijo juega a juegos violentos, pero no tenga nada que objetar a que su hijo protagonice películas violentas? Simplemente, porque Matt Damon APARECE en esas películas. No necesitas ninguna razón válida para demonizar un medio mientras aceptas otro. Una vez que aprendes a sentirte cómodo en la hipocresía, veras que llevar adelante tus planes es diez veces mas sencillo.

Y lo mas increible de todo esto es que tus aterrorizados seguidores no van a cuestionar tu comportamiento. Tu puedes protagonizar una película en la que interpretas a una terrorífica máquina de matar que pretende destruir a Linda Hamilton, puedes incluso protagonizar el videojuego de la película, que eso no te incapacitará para atacar los videojuegos violentos ni abrirá los ojos de tus devotos seguidores; ¿No es fantástico? Debe ser la voluntad de Dios, y como Dios está de tu parte en esta cruzada, tu comportamiento es perfectamente correcto. Quien sabe, igual eres Jesucristo; ¿Por que no lo compruebas?

Es importantísimo ser un hipócrita, porque si eres un verdadero defensor de la moral entonces estarías obligado a ir también contra la televisión y los libros, y eso es inaceptable; tu ADORAS la televisión y los libros.

10 – Por encima de todo, NUNCA pruebes el juego

No porque exista el peligro de que te conviertas en un asesino (sabes perfectamente que eso es una estupidez), sino porque siempre es mas fácil hacer sangre con algo si no lo conoces.

¿Por que los medios se apoyan en psicólogos que nunca han jugado a un juego? Porque si lo hicieran, probablemente se darían cuenta de que todo lo que explican son estupideces, y eso es algo que no se puede permitir; no mientras haya algo que prohibir.

Ademas, ¿Que necesidad tienes de probar el juego? Despues de todo, tu TIENES una vida, no como esos jugones sociopatas que se pasan el día jugando al Doom en sus… ¿Como se llamaban? ¿Play estaciones y Nintendoes?

No importa como se llamen, todo el mundo sabe que los videojuegos son para niños; no importa que muchos adultos tambien jueguen. Probablemente, los supuestos treintaañeros que juegan con videojuegos son solo niños muy altos y peludos. Es ridículo suponer que alguien con mas de diez años juegue a juegos calificados para mayores de 18.

Y esto es todo amigos. Espero que te agraden estas reglas y te preparen para una vida dedicada a la persecución y destrucción de todo aquello que no comprendes.

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